@темы: литература

@темы: видео

пикспам по Киото, утащено от сюда summoning.ru/photos/kyoto.shtml

много фото без превью..

@темы: нихон, фото, природа

Густав Климт


фото 1908 года



на днях: сижу, пью чай, мать пристально рассматривает посудину, а потом выдает "а знаешь, похожие картинки сейчас на сервизах печатают..это что за художник?", полезла в сеть показывать "что за художник"..ну и как водится наткнулась

В 2005 о его жизни был снят фильм Рауля Руиса, в главной роли — Джон Малкович, который очень похож на Климта (с) ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B8%D0%BC%...
афиша

по мне так Малкович на Климта совсем не похож, ну да ладно..фильм из разряда "посмотреть один раз"
есть режиссерская версия, я смотрела обычную, красиво, но док. фильм BBC о нем меня впечатлил больше


пара кадров


интересная работа с зеркалом)


флэш..Ичиго: Пятница! И хоть Гриммджо и кот, но задницу я ему всё равно надеру..

@темы: фото, художественное, ни о чем

Этот чай принято выделять в отдельную категорию, несмотря на то, что для его изготовления используются сорта зеленых чаев. Поэтому как вкусовые особенности, так и полезные свойства связанных чаев в целом схожи с зелеными сортами.

Ключевое отличие заключается в том, что молодые листочки зеленого чая во время обработки связывают вручную, придавая им необычайно красивую форму. Часто это шар, который считается в Китае символом любви. Также встречается пагода, бутон цветка, жемчужина, китайский фонарик, цветок личжи, кольцо. Помимо чайных листьев композицию могут дополнять цветки жасмина, клевера, хризантемы или бутон розы, помещенные в центр или по краям формы.

Но истинная красота связанного чая, заложенная в него руками чайных мастеров, проявляется если чай заварить в стеклянной посуде. Именно тогда можно насладиться постепенно раскрывающимся перед вами прекрасными цветами.

уже давно хочу завести соответствующий чайничек хотя от силы такое баловство устраиваю раз в полгода

первое видео - всевозможные сорта этих чаев

читать дальше
а вот здесь более "жизненный" процесс цветения

PS такие цветы можно держать некоторое время, как украшение интерьера..

флэшмобное Ичиго: сегодня вторник! и хоть Гриммджо и кот, но задницу я ему всё равно надеру!

@темы: рецепт счастья

@темы: художественные ссылки

опять не удержалась но оно такое втемное)

14.01.2010 в 21:33

Пишет  gaarik:

ода фикрайтерству

Пишет  KatrinMort:

Написано по дороге домой под влиянием подсознания. Все совпадения случайны и непреднамеренны. Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

читать дальшестучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
- Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов.

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
- О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
- Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
- Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
- Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

URL записи

URL записи

@темы: нас..щное

Рене́ Лали́к (фр. René Jules Lalique; 6 апреля 1860 — 5 мая 1945, Париж) — французский ювелир и стеклянных дел мастер, один из выдающихся представителей ар нуво.



Особо известны его женщины стрекозы/бабочки =)

осторожно! много картинок =_








глядя вот на это, мне почему-то Лейендекер вспоминается)

Украшение для волос "Орхидея". Рог, слоновая кость, топаз.

Тиара "Листья плюща". Рог, золото, бриллианты, черепаховая кость; 1904-1905гг.

подозреваю,чем это может быть но наверняка не знаю..

Брошь "Осы".

Кулон "Принцесса Лойнтэйн". Золото, эмаль, бриллианты, аметист. 1898-99гг.

Брошь "Поцелуй".

Кулон

Кулон "Фиалка"

Кулон "Анемон". Золото, эмаль, слоновая кость. 1900-02гг.

Ожерелье "Damselflies" ("Стрекозки"?). Золото, эмаль, бриллианты, аквамарины. 1900-02гг.

Гребень с пейзажем.

Гребень "Сикамора" ("Платан"). Рог, золото. 1902-03гг.

Кулон "Павлины".

+ еще кулон

Пряжка (?) "Павлин".

Браслет "Чертополох".

Брошь.

Пряжка "Ирисы".

Браслет "Ирисы". Золото, эмаль, опалы. 1897г.

Украшение для корсажа "Жуки". Золото, стекло, серебро, эмаль, турмалин. 1903-04гг.

Центральная часть ожерелья "Флейтисты". Золото, эмаль, бриллианты; 1898-1900гг.

Ожерелье "La Princesse Au Sabbat"(такие ожерелья часто носили поверх воротничков-стоек у платьев и блузок). Золото, эмаль, стекло, жемчуг; 1899г.

Ожерелье "Нарцисс". Золото, эмаль, стекло; 1899-1900гг.

Ожерелье "Сосновые шишки". Золото, эмаль, хризопразы; 1900г.

Кулон "Лебеди". Золото, эмаль; 1898-1900гг.

Кулон "Зимний пейзаж". Золото, эмаль, стекло, жемчуг; 1899-1900гг.

Брошь "Павлин". Золото, эмаль, лунные камни; 1897-1898гг.

Брошь "Сосновые ветви". Серебро, эмаль, резной камень(?); 1898-1900гг.

Брошь "Саломея". Золото, эмаль, стекло, жемчуг; 1904-1905гг.

Украшение для корсажа "Скарабеи". Золото, эмаль, бриллианты, стекло; 1897-1899гг.

тиара(?)



броши(?)



кулоны




у кулонов этой формы, зачастую в пастях змей закрепляли драгоценные/полудрагоценные камни)

заколка для волос

и приближение на цветы
">


ожерелье-ошейник

кулоны





что-то для корсета, мэй би?)

браслет

и кулон

к сожалению не все изображения можно скопировать..да и собирая этот пост несколько устала ._. так что кто заинтересовался украшениями и мастером, советую пройти сюда marinni.livejournal.com/379282.html#cutid1 или сюда www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=2...
хочу также добавить, что Рене Лалик был не только замечательным ювелиром, не менее интересны его работы в стекле
UPD фильмы о нем на ютубе
смотреть

@темы: мода, художественное

Majin Tantei Nougami Neuro просмотрен до конца ._.
впечатление - ну..на один раз похавать можно, но досмотрела с трудом
классный гетный пэйринг, это да) Нейро/Яко форева xD
надо мангу глянуть, может там детективный сюжет и рисовка более захватывающи, ибо в анимэ в сюжетном плане не густо
отдельное мерси автору за демонические оружие и сущность Нейро, это было здорово даже в анимэ..надеюсь манга не разочарует *_*
анимагическая форма - попугай! это круто Х)



ссылка на авторскую страничку на Дэве6noodle9.deviantart.com/

@темы: аниме